Que buenas están las almendras garrapiñadas, los cacahuetes, las avellanas, las pipas! Son traicioneras, su dulce gusto y su enganxoso tacto esconden un peligro mortal, para las bocas y los bolsillos!!!
Estamos de Fires! y hay un montón de paradas donde venden garrapiñadas, las hacen delante tuyo, y la boca se te hace agua mientras ves como va tomando forma el pecado, te compras una bolsita con un puñado insignificante, por la cual te cobran 3 euros!, un robo sin más explicación, pero están tan buenas las jodidas, que los pagas y callas. Te vas a casa después de ver paradas de mil y un tipos, libros, embutidos, quesos, miel, ropa, más embutidos, más quesos... uno de búfala... un día hablaré de este... a nadie les gusta la leche de búfala, porque le iba a gustar el a alguien el queso de búfala... total te vas cansadísimo a casa, y antes de irte a dormir... piensas... tengo las garrapiñadas en el bolsillo de la chaqueta, voy a picar un poco ahora que no me ve nadie! comienzas con una, otra, otra más, la bolsa va bajando, y tu eres feliz, mientras el azúcar desecho en el estomago, se dirige a toda prisa hacia tu riego sanguíneo para proporcionarte el placer de la energía dulce! pero de repente te asalta el dolor.
- Hostia.... que daño!!! - una garrapiñada esta super dura.
- Eso es que tiene la capa de azúcar más gruesa... mmmm que bien! - muerdes más fuerte...
- JODER! PERO QUE DAÑO LA HOSTIA!!!
Total escupes la garrapiñada malvada, que te ha dado un ganxo ilegal en la encia y descubres que no es azúcar, ni almendra lo que masticas, es tu propio diente! se te ha roto un diente y con dos cojones lo has querido masticar fuerte pensando que era una garrapiñada de mierda...
Total, el resultado de esta experiencia es que has mordido tu propio diente, poca gente puede decir lo mismo! te has clavado un trozo de diente justo en el nervio del diente que se te ha roto y has sufrido un dolor tan intenso, que más de un masoquista pagaría por ello y te quedas con un super agujero en la dentadura, la clara ausencia de la mitad de un molar... dolor, agujeros y una sensación nada agradable de mellado y de no cuidarte lo necesario la dentadura...
Después te toca ir de urgencias al dentista, que no son unas urgencias normales, son las urgencias que al dentista le da la gana... al día siguiente a las 3 de la tarde... y tu mientras sufriendo con la boca dolorida y sin poder tomar ni bocado... pero al final vas al dentista, te mira la boca, examina la radiografía de tu historial, te limpia la herida, te quita el trocito clavado que te ha estado haciendo sufrir, te desinfecta, te dice que has tenido suerte porque no hay infección, te empasta "provisionalmente"... y aquí viene lo chungo... cuando te mira y te dice:
- Voy a tener que hacerte un clavo a medida, porque casi no te queda diente, tendré que ponerte una funda también, para poder darle la forma adecuada, pero esto lo haremos después de matarte el nervio, que lo tendremos que hacer en dos días... te va bien que empecemos en enero.
ENERO!!! pienso yo, si faltan tres meses...
- Si vale, me va bien.
- Esto... serán, 120 y 130 y unos 200, cuenta entre 400 y 500 euros vale. Te doy hora y tomate estas pastillas 4 días antes de venir... Por lo de hoy no te voy a cobrar nada.
Tu te lo miras y no se te ocurre decir nada más que:
- Muy bien, muchas grácias, nos vemos en enero.
Y te vas pensando... 3 euros de garrapiñadas... 500 de diente... la madre que lo parió!
Lo bueno es que almenos el apaño provisional me lo ha echo gratis, que fijo que otros te lo cobran...
Se aceptan donaciones para dientes rotos por garrapiñadas asesinas.
Nos vemos!
Estamos de Fires! y hay un montón de paradas donde venden garrapiñadas, las hacen delante tuyo, y la boca se te hace agua mientras ves como va tomando forma el pecado, te compras una bolsita con un puñado insignificante, por la cual te cobran 3 euros!, un robo sin más explicación, pero están tan buenas las jodidas, que los pagas y callas. Te vas a casa después de ver paradas de mil y un tipos, libros, embutidos, quesos, miel, ropa, más embutidos, más quesos... uno de búfala... un día hablaré de este... a nadie les gusta la leche de búfala, porque le iba a gustar el a alguien el queso de búfala... total te vas cansadísimo a casa, y antes de irte a dormir... piensas... tengo las garrapiñadas en el bolsillo de la chaqueta, voy a picar un poco ahora que no me ve nadie! comienzas con una, otra, otra más, la bolsa va bajando, y tu eres feliz, mientras el azúcar desecho en el estomago, se dirige a toda prisa hacia tu riego sanguíneo para proporcionarte el placer de la energía dulce! pero de repente te asalta el dolor.
- Hostia.... que daño!!! - una garrapiñada esta super dura.
- Eso es que tiene la capa de azúcar más gruesa... mmmm que bien! - muerdes más fuerte...
- JODER! PERO QUE DAÑO LA HOSTIA!!!
Total escupes la garrapiñada malvada, que te ha dado un ganxo ilegal en la encia y descubres que no es azúcar, ni almendra lo que masticas, es tu propio diente! se te ha roto un diente y con dos cojones lo has querido masticar fuerte pensando que era una garrapiñada de mierda...
Total, el resultado de esta experiencia es que has mordido tu propio diente, poca gente puede decir lo mismo! te has clavado un trozo de diente justo en el nervio del diente que se te ha roto y has sufrido un dolor tan intenso, que más de un masoquista pagaría por ello y te quedas con un super agujero en la dentadura, la clara ausencia de la mitad de un molar... dolor, agujeros y una sensación nada agradable de mellado y de no cuidarte lo necesario la dentadura...
Después te toca ir de urgencias al dentista, que no son unas urgencias normales, son las urgencias que al dentista le da la gana... al día siguiente a las 3 de la tarde... y tu mientras sufriendo con la boca dolorida y sin poder tomar ni bocado... pero al final vas al dentista, te mira la boca, examina la radiografía de tu historial, te limpia la herida, te quita el trocito clavado que te ha estado haciendo sufrir, te desinfecta, te dice que has tenido suerte porque no hay infección, te empasta "provisionalmente"... y aquí viene lo chungo... cuando te mira y te dice:
- Voy a tener que hacerte un clavo a medida, porque casi no te queda diente, tendré que ponerte una funda también, para poder darle la forma adecuada, pero esto lo haremos después de matarte el nervio, que lo tendremos que hacer en dos días... te va bien que empecemos en enero.
ENERO!!! pienso yo, si faltan tres meses...
- Si vale, me va bien.
- Esto... serán, 120 y 130 y unos 200, cuenta entre 400 y 500 euros vale. Te doy hora y tomate estas pastillas 4 días antes de venir... Por lo de hoy no te voy a cobrar nada.
Tu te lo miras y no se te ocurre decir nada más que:
- Muy bien, muchas grácias, nos vemos en enero.
Y te vas pensando... 3 euros de garrapiñadas... 500 de diente... la madre que lo parió!
Lo bueno es que almenos el apaño provisional me lo ha echo gratis, que fijo que otros te lo cobran...
Se aceptan donaciones para dientes rotos por garrapiñadas asesinas.
Nos vemos!
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